（插图016）
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今天又在公司过夜了。我趴在公司的桌子上，从清晨四点睡到七点。
不知道是一直忙到出发前的最后一刻才整理好给另一个客户的报告，又或者单纯是睡眠不足，傍晚为客户进行简报时，我竟然说错了客户的名字。
现场的气氛瞬间冻结，不过客户公司的部长只是露出苦笑说：「没关系啦。」把事情轻轻带过。
他八成是看我还年轻才会如此宽容。我一方面感到羞愧，另一方面又对因此松一口气的自己感到可悲，差点要哭出来。
离开客户公司后，上司露出一副无奈的表情叹着气说：
「早濑，今天你可以先回家了。」
「可是我回公司后还得整理另一家公司的报告。」
「那个明天再做就行了。今天有烟火大会，电车可能会很挤。」
上司轻描淡写地要我早点回家睡觉。
难道他要我搁置那么大量的工作，明天再熬夜加班吗？
要是可以，我今天还想继续工作，然后今明两天都在末班车离开之前回家。
只会分派工作的上司根本不了解我的工作量。
看到总是早早回家的上司气色那么好，就不由得让人感到火大。
「我还有工作要做，先回公司了。」
「如果连客户的名字都会弄错，你这种状况就不行。这是上司的命令。」
被他这么一说，我完全无法反驳。
当我还愣在那里时，上司说：「我在汐留还有应酬。」随即招手拦了辆计程车。
大学四年级的夏天，我拿到一家行销企画公司的内定。
我似乎很擅长求职面试。除了那家公司之外，我还拿到了某制造商和某IT公司等几个工作的内定。当时对光鲜亮丽的行业抱有一些憧憬的我，选择了现在这家公司。
就职后工作了四年，但是我几乎不记得这四年里发生的事。
假如要说有什么记忆，那就是总是待在公司里。
半数以上的同期同事都辞职了。离职的同事都异口同声表示，这里的工作量不合理，让人不知道为什么而工作，或是还不如死了算了。
比我早几年进公司的前辈看开地说：「等到不知道是为了生活而工作，还是为了工作而生活，那就算是社会人士了。」
我也渐渐不明白自己为了什么而工作。
刚就职不久的时候，我忙于学习工作上的事，虽然时常遇到难关，全心投入某件事物还是能让我在精神上感到满足。
有人需要我时，我就会全力以赴地工作。
我觉得这或许就是我的天性。
最近则没有成就感，只有时间不够用的空虚感。
可是我的工作会接触到客户，客户有他们的家庭，有他们的小孩。
包含促销活动在内的行销企画会在相当大的程度上左右客户的业绩。
就是因为我在就职后深刻体会到这点，所以才怎么样也无法辞职或偷懒。
如今妈妈开始告诫总是很晚回家的我：「这么努力工作又有什么意义呢？」
我明白她为什么会那么说。
我也不知道自己为什么要这么努力工作。
然而我没办法随随便便辞掉工作，也没办法减少工作量。
很明显的，就算我减少工作量，也只是把工作转嫁给其他人。
一想到这点，我就不由得感到很烦躁，最后终于在去年丢下一句：「我的事由我自己决定。」搬出了家。我知道妈妈只是在担心我。
我租的屋子只是深夜用来睡觉的地方。冰箱空空如也，只是每个星期用来洗一次衣服的单人公寓。
那是一间空洞屋子，很像我这种几乎将自己的全部奉献给公司的人。
我不禁想着为什么呢？我这么努力工作，到底是为了什么呢？
「好想睡。」
明天的我会想办法。我停止思考，决定今天就先回家睡觉。
不管怎么样，我就是很想睡。双腿失去了力气，身上已经开始冒出冷汗。
浅草被前往隅田川上游的人群挤得水泄不通。
我逆着人潮向浅草站走去。
就在我脚步不稳的时候。
我不小心撞上某个人的肩膀。
「对不起。」
我立刻道歉，对方对我咂嘴一声。
「发什么呆啊。你的眼睛看不见吗？」
对方丢下这句话就走了。
听到那句话，不知为何我忽然唤起大学时代的记忆，想起一位好朋友的事。
冬月小春。
小春的眼睛看不见。
即使看不见东西，她也不会对自己的人生感到悲观。她上了大学，甚至交了男朋友，挺身挑战任何自己想要做的事。
「如果是小春，她会怎么做呢？」
我是在开学典礼上遇见小春的。
在滨松町的活动大厅里，我处在大约五百名新生之中。由于这是我生平第一次穿上套装，感觉就像突然站在成为大人的入口，让我紧张不已。
穿不惯的高跟鞋挤得我的脚尖隐隐作痛。就在我暗自厌恶起套装的时候，我注意到旁边座位上的小春穿着宛如偶像明星才会穿的洋装。
我在心中羡慕她，但是又很不想在众人之中显得格格不入。
开学典礼结束，大家准备散场，小春却静静地坐在位子上没有起身。
我试着向她搭话，却遭到她的无视。正当我心想这家伙怎么不理人的时候，小春拿起靠在椅子上的白手杖缓缓站起身。
「你该不会看不见东西吧？」我用这样的语气问她。
小春轻快地回答：「啊，是的。」我一边介绍自己是读同一个科系的早濑，一边陪伴她走出活动大厅。
我不记得当时是怎么聊起来的，总之我说出「这件洋装很适合你呢」这句话。我想那不仅仅是单纯的赞美，而是包含「你能不在乎别人的眼光，真让人羡慕呢」这类想法在内，带着种种情感的话。
对此小春说：
「虽然妈妈说大家都会穿套装，要我也穿套装，毕竟是难得的露脸场合，我就穿了自己喜欢的衣服。我看不见自己的样子，这套衣服适合我吗？」
这么说着，她害羞地笑了笑，原地转了一圈。
看着那样的小春，我感到全身上下都受到一股冲击，不禁喃喃表示：「好帅啊。」
现在回想起来，我在人生中常常因为缺乏自信而选择放弃。
课堂上从不举手，无论是运动会决定出场项目，还是班上讨论校庆要办什么时，我从不主动发言。尽管我对学生会感兴趣，总觉得自己没那个资格，所以一直没有参选。再想一想，我也一直没有勇气改短裙子。
开学典礼后，我下定决心染了头发。
与其说是下定决心，不如说是因为感到羞耻。我竟然对一个眼睛看不见的人产生「羡慕她看不见」这种没礼貌的念头，让我无地自容地厌恶起自己。
我也想变得像这个人一样帅气。
我开始研究化妆，打算把自己打扮得漂漂亮亮。对我来说，那是一种武装。
我想先从武装自己，假装自己很有自信开始做起。
我想更了解小春。还看到了招募学生向导的公告。
越是了解小春，我就越觉得她是个很帅气的人。
那应该是近似憧憬的情感吧。
她是我的好朋友，也是我憧憬的对象。
如果是小春，她会怎么做呢？
即使身处于绝望之中，依然能挂着笑容的她会怎么做呢？
她一定会遵从自己内心的声音前进吧。
比起花时间垂头丧气，她一定宁愿选择笑着面对前方吧。
我无法想像小春的笑容从她脸上消失的样子。
「我最近只有在自嘲的时候才会笑呢。」
我干笑一声。这也是种自嘲式的笑。
「毕竟总不能被工作害死吧。」
我想要像小春那样笑。
想要过一段足以留存在他人心中的人生。
还来得及吗？
这么想着的我，已经在拨打电话。
电话响两声后，对方接了起来。是那熟悉又温柔的声音。
「妈妈。」
「怎么了？」
一听到妈妈的声音，我差点就把想说的话咽回去。
可是，如果今天不说，我觉得可能永远都说不出口。
「对不起。突然这么说可能不太好，可是我打算辞职了。继续待在这里太浪费房租，我能回家住吗？」
我知道这个要求很过分。
明明自己当初坚持己见，从家里搬出去。我已经作好被骂的准备。
我一边说着，手心开始冒汗。
然而妈妈发出「哎呀～」的一声，反应出乎意料地友善。
「有能帮忙做家事的人回来真是太好了～你听我说喔，你爸爸那个人根本都不肯帮忙做家事。」
妈妈这么说着，开始抱怨起爸爸。
不知道是因为放下心中的大石，还是终于下定决心要辞职，我的眼眶开始变得热热的。
「唉，你在听吗？」
妈妈温柔的声音在耳边响起。
我站在挤满烟火大会观众的道路正中央，忍不住要哭出来。
此时，隅田川上空炸开了一颗巨大的烟火。
「砰、砰」──一发又一发的烟火升上天空。
国中和高中时，我展现不出「自己的风格」。
大学遇到小春后，我终于鼓起勇气挑战事物，开始做自己想做的事。然而成为社会人士后，我自己又把这一切盖了回去。
志工、校庆执行委员以及儿童烟火节企画，自由自在的大学回忆一一在脑海里浮现。当时闪闪发光的情感，重新在我的胸中苏醒。
「妈妈，抱歉，这边开始放烟火了，我之后再打给你。」
我挂断电话后调转脚步，随着人流前往烟火会场。
睡意神奇地消失得无影无踪。
接下来要做什么工作呢？开间公司也许不错。
我想要做更多帮助人们的工作。
我一边思考着这种事。
「砰、砰」──烟火撼动了我的内心深处。
想做的事情接连不断地涌上心头。
「真让人期待呢！」
我感到自己露出睽违许久的由衷笑容。
烟火在夜空之中璀璨绽放。